Nové vtipy

Svätý Peter sa pýta Jana, či chce ísť do neba alebo do pekala. Jano si obzrie nebo a tam vidí, že všetci tam chodia v bielom, modlia sa a ako jedlo majú chlieb a vodu. Nazrie tiež do pekla a tam - paštéky, coca-coly, sladkosti, bary, hip-hop. A tak povie Petrovi, že sa rozhodol pre peklo. Príde večer do pekla a ide spať. Ráno ho zobudí Satan o 5.00 hod a hovorí mu:
"Budíček, ideš kopať jamu, tu máš chlieb a do práce."
Jano, celý ospatý mu vraví: "Ale včera sa tu všetci zabávali...!
A Satan mu odpovedá: "No včera, ale to bola demoverzia."

Dedko s babkou dobre žili,
chalúpku si postavili.
Prdol dedko ani strela,
chalúpka sa rozletela.
Prdla babka ešte viac,
vyleteli na mesiac.
Mesiac bol opitý,
kopol babku do riti.
Babka mu to vrátila,
Podprsenku stratila.

Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Francisca a žena se pritom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dveřmi stoja dvaja policisti s vážnym várazom na tvári.
"Pán Walker? Máme informácie o vašej pani."
"Čo sa jej stalo?"
"Máme pre vás tri správy. Jednú zlú, jednu dorbú a jednu skvelú. Ktorú chcete počuť najskôr?"
"Tú zlú."
"Našli sme vašu pani utopenú v zátoke."
"A aká je tá dobrá správa?"
"Keď sme ju vytiahli, mala na sebbe dobré dva tucty krabov a dve kilá humrov!"
"No a aká môže byť tá skvelá správa?"
Policista sa usmial, mlsne sa olízol a hovorí:
"Zajtra ráno ju znova vytiahneme!"

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Niektoré deti sú ako kliešť.
???
Držia sa?
Nie. Hlava zostane vnútri.

Jedna lastovička hovorí druhej: "Bude pršať"
"Ako to vieš?"
"Ľudia na nás čumia...

Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce, aby jej znášali kinder vajcia.

Príde 70-ročný dedko k lekárovi a požaduje:
- Pán doktor, ja by som potreboval znížiť potenciu.
- A to už ako, dedko? - čuduje sa doktor.
- Viete, ja mám sexu plnú hlavu a potreboval by som to posunúť nižšie...

Idú spolu dve malé dievčatká do parku. Jedno sa ide hrať na piesok a druhé zastaví starší pán a hovorí jej:
"Dievčatko, keď ti dám cukrík, môžem ti pohladkať vlásky?"
"Tak áno", odpovie dievčatko.
"A keď ti dám ďalší, môžem ti pohladkať ručičku?"
"Tak áno."
"... a keď ti dám ďalší, môžem ti pohladkať nožičku?"
Dievčatko sa otočí na kamarátku a hovorí jej:
"Ty vole, tento kým ma ošuká, tak dostanem aj cukrovku!"