Nové vtipy

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Viete aký je rozdiel medzi WC a naším parlamentom?
Žiadny. Obidve sú na prd.

- Prečo dáva blondínka cukor na posteľ keď ide spať?
- Aby mala sladké sny.

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Keď ho vyberiem z toho pevného obalu je obrovský a na prvý pohľad veľmi tvrdý. Nežne ho uchopím a lížem z dola-hore. Na vrchole sa zastavím a jemne sa zahryznem. Je to on... predsa môj Magnum

Syn sa pýta otca:
- Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to:
- Niekomu babka a niekomu svokra!

- Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v obchode a mohla som nakupovať zadarmo...
- No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom a ja?
- Nie, ty si bola v obchode...

Mladík hádže svoju svokru z balkóna na 9. poschodí a kričí za ňou:
- Leť ty bosorka... iný by ťa bol zabil, ja ti dávam slobodu!

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč:
a. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
b. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
c. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Ide muž pred kláštoro a na dverách je napísané: ,,Sex s mníškou za 100 €''.
Muž neváha, príde ku mníške a dá jej peniaze. Mníška mu vraví: ,,Prejdite touto chodbou, na konci sú veľké dvere a tam vojdite.''
Muž ide, príde k dverám, otvorí, vojde a v tom sa ocitne na ulici. Na dverách je napísané: ,,Dnes s vami vyj*bala sestra Mária!!!''