Nové vtipy

Viete prečo blondínky nosia do lesa potápačské okuliare?
Aby videli, aký je hlboký.

Príhovor kapitánky ženského hokejového tímu v šatni:"Baby, cez play-off sa neholíme!!!"

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, už môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Pani učiteľka sa pýta v triede: „Keď päť vtákov sedí na plote a jedného zastrelíte, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?“
Ferino sa prihlási a vraví: „Ani jeden, pani učiteľka, všetci odletia pri výstrele.“
Pani učiteľka prikývne a odpovedá mu: „Správna odpoveď je štyri, ale páči sa mi tvoje rozmýšľanie, Ferko.“
Na to Ferino hovorí: „Pani učiteľka, aj ja mám pre Vás jednu otázku. Sedia na lavičke tri ženy a každá z nich líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú, skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá z nich je vydatá?“
Učiteľka sa začervená, ale nakoniec odpovie: „Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.“
Ferino: „Správna odpoveď je tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.“

Ide zajac po lese a spieva si: „Idem na medveďa... idem na medveďa...“
Po chvíli zajaca stretne líška a pýta sa ho: „Čo si to spievaš, zajac?“
Zajac na to: „Idem na medveďa... idem na medveďa...“
Líška, ako to počuje, sa rýchlo rozbehne za medveďom a vraví mu: „Medveď, medveď,
zajac ide na teba... utekaj sa schovať.“
Medveď sa pousmeje a s ľahkosťou vraví: „Ja sa ho nebojím.“
Po chvíli medveď príde za zajacom a pýta sa ho: „Zajac, čo si to spievaš?: „Idem na maliny a trepem chujoviny!“

Na začiatku roka si Pán Boh musel vypočut mnohé prosby, želania, modlitby:
Daj mi, prosím ťa lásku, aby som mohla odpustiť manželovi,
Daj mi, prosím ťa, trpezlivosť, aby som mohla zniesť manželove nálady,
Len mi, prosím ťa, nedávaj silu, lebo ho zabijem...

Hodina slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému: Som riaditeľom veľkej firmy. Všetci píšu, len Jožko sedí a obzerá sa.
- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.
- Ja čakám na sekretárku!

Muž príde opitý z krčmy domov a pýta sa manželky:
Miláčik zasexujeme si?
Manželka na to: „Nie, mám to!“
Muž ju nepočúva, a po dlhom prehováraní ju presvedčí.
Po vášnivom sexe ide manžel do kúpeľne, pozrie sa do zrkadla a zhrozene hovorí: „Preboha ja som ju zabil... Preboha ja som ju aj zožral!“

Lyžiar v plnej výbave letí dolu svahom.
Trafí kameň, spadne a brutálne sa rozbije.
Nohavice roztrhané, palice ohnuté, lyže na triesky, tvár krvavá.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
- Aj tak lepšie, ako sedieť v tej robote!!!

Ide medveď s ježkom na motorke. Idú 60-tkou a medveď sa pýta ježka: Bojíš sa?“
A ježko hovorí: „Nie!“
Medveď dupne na plyn a idú 120-tkou. Medveď sa pýta ježka: „Ježko, bojíš sa?“
A ježko opäť hovorí: „Nie!“
Medveď sa naštve a idú 200.
Medveď sa pýta: „Ježko, a teraz sa bojíš.“
A ježko odpovedá: „Nie!“
To medveďa naštve a tak sa vymenia. Ježko dupne na plyn a pýta sa medveďa: „Medveď a ty sa bojíš?“
A medveď na to: „Nie!“
A ježko mu hovorí: „No tak to by si sa mal, pretože ja nedočiahnem na brzdu.“