Nové vtipy

Príde babka do mäsiarstva a pýta sa predavača:
"Prosím vás, je tento mozoček naozaj čerstvý?"
Predavač jej odpovie:
"No a nie babka?! Ešte ráno lúštil krížovku!"

Je to žlté a leží to na zemi čo je to?
- Mŕtva hranolka.

Sociálna pracovníčka na návšteve v rómskej rodine:
- A vši nemáte?
- Jój, nemáme, paninka, veru nemáme. Deti všetko pojedia.

Ide babka po pláži a zakopne o predlžovačku.

Muž sa chystá do kina aj so svojou obľúbenou korytnačkou. Pred kinom ale uvidí nápis: "Zákaz vstupu so zvieratmi." Neodradí ho to, korytnačku si dá do nohavíc, kúpi lístok a natešene si sadá na miesto vedľa mladého páru. Korytnačke rozopne zips, aby aj ona dobre videla.
Po chvíli hovorí spolusediaca žena svojmu mužovi: "Počuj Jožo, ten chlap vedľa má vystrčený penis!!!"
Jožo: "No a čo, aj ja ho mám vystrčený."
Žena: "Ale jeho penis mi žerie pukance!!!"

Luki CupiLupi Králik
Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
Cella to taký malý iže, líta jak táčik, štípe jak sviňa, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosíi, sere sladký vazelín a bútľavý strom garážuje.

Viete čo je najväčšie vzrušenie pre farára?
Pretiahnuť omšu.

Prečo policajti vozia v aute pílu?
Aby mohli rezať zákruty.

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta:
ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
MUŽ - zareve "do frasa" a...
- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
...- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh povedal:
„Mám pre vás ešte dva darčeky, pre každého z vás jeden. Ten prvý je umenie čúrať postojačky a ...“ Adam ho prerušil: „Ja to chcem, ja to chcem! To bude paráda a môj život bude omnoho jednoduchší a veselší!“
Potom sa pozrel na Evu, Eva prikývla a povedala:
“A prečo nie, pre mňa to nie je také dôležité.“
Tak dostal Adam od Boha tento dar. Adam výskal od radosti, poskakoval a čúral hneď sem, hneď tam, bežal na pláň, čúral i tam a obdivoval obrazce, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie, a potom sa opýtala Eva Boha:
„A ten druhý darček, ktorý si nám chcel dať je aký Bože?“
„To je mozog, Eva. To je mozog.“