Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."
Kraľ vyhlásil súťaž: Kto, zostrelí jablko princezninej hlavy, tak toho ženou sa stane.
Príde prvý, zostrelí jablko z hlavy
a povie: "I'm Robin Hood."
Príde druhý, zostrelí jablko z hlavy a povie: "I'm Wiliem Tell."
Príde tretí, zostrelí princeznej oko a povie: "I'm sorry!"
- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?
Čo je absolútne sebazničenie?
Povedať v Terchovskej krčme, že
Jánošík bol Maďar.
Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, " ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."
1.Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd.
2. Ľudský vlas udrží 3 kg.
3. Penis má rovnakú dĺžku v cm ako palec majiteľa x 3.
4. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské.
5. Na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií.
6. Používame 300 svalov len na udržanie rovnováhy.
7. Stehenná kosť je tvrdá ako cement....
Každá žena už toto dočítala. Muži si ešte stále prezerajú svoj palec...
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
Rozprávajú sa dva kvietky:
"ĽÚBIM ŤA."
"AJ JA TEBA."
Zavoláme včielku?
Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse.
- Čo tu ty robíš? - pýta sa jeden.
- Ale... bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?
- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka? Pohľadáme ich.
- No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?
- Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
" Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!"
V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifľoška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: "Mama, je len jedna!"
Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“
Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
”Jano, si tam a žiješ?”
”Som.”
”A si celý?”
”Som celý.”
”A ruky aj nohy máš v poriadku?”
”Hej mám!”
”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?”
”Nie nemám.”
”No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!”
”Nemôžem! Ešte som nedopadol.”
Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, už môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.
Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja."
A Slovák: " No a vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte ochranu v aute.
Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“
Letia dve stíhačky a jedna nestíha.
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť.
- Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov.
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
- Líška, dáš mi?
- Nie a choď preč.
Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Nie. Už som ti to povedala.
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
- Takých 20 centi, to je taký mužský idol.
Tak ide za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie!
Letia Slovák, Američan a Angličan lietadlom. Náhle začne horieť motor a oni majú len dva padáky. Prvého sa chytí Američan so slovami:
- Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť.
Angličan sa s kľudom otočí na Slováka a vraví:
- Mal by som síce právo skočiť, ale ako gentleman, prenechám padák vám.
A Slovák vraví:
- Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím batohom.