Najlepšie vtipy

Cigáň ide pytliačiť a zastrelí jelena. Ako si ho tak nesie na pleci domov, zastaví ho ho policajt a pýta sa ho:
- Čo to máš na pleci?
- Psa, pán príslušník.
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém, pán príslušník.

Janko je na dovolenke v Amsterdame. Ako prvé sa ide pozrieť do erotického masážneho salónu. Príde dnu a pýta sa masérky:
- Čo to stojí?
Masérka mu odpovedá:
- 25 guldenov na posteli a 2,5 guldena na zemi.
Janko jej dá 25 guldenov. Masérka sa pýta:
- Tak teda 1 krát na posteli?
- Nie, 10 krát na zemi.

Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

- Odpustili by ste neveru?
- Sebe áno, ale jemu nie.

Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža! Pane!

Dve 18-nástky sa rozprávajú.
- Máš doma tlačiareň?.
- No pravdaže.
- Tak si vytlač tie jebáky na krku.

Farár si dá zavolať tri jeptišky a hovorí im,
"každá z vás doneste do kostola toľko sviečok koľko krát ste v živote zhrešili."
Na druhý deň idú jeptišky do kostola. Jedna nesie vedro plné sviečok, druhá ide spolu z ňou a tlačí fúrik plný sviečok. Zrazu počujú hluk. Keď sa otočia uvidia tretiu ako ide smerom k nim na tatrovke plnej sviečok a kričí:
"Nabok kozy, ešte raz to otočím!"

Som v tom.
V čom?
V robote.

Manžel po príchode domov kričí na manželku :
- Rýchlo sa obleč!
- Prečo?
- Vyhral som milión!
- A čo si mám obliecť?
- To je jedno , len už vypadni!