Najlepšie vtipy

Pýta sa pocestný hostinského:
"A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí ' dvoch homosexuálov'?"
"Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool..."

Vieš, prečo sa ženy vydávajú ?
Lebo vibrátor neposeká trávnik !

Ako zastreliť jelena:
Potrebujete príručku na chytanie jeleňov, pušku, čistinku a jeleňa. Prídete na čistinku s jeleňom, nalistujete si v príručke ako zastreliť jeleňa, nabijete, zamierite a zastrelíte jeleňa.
Ako zastreliť medveďa:
Potrebujete príručku na chytanie jeleňov, pušku, čistinku, elektrikárske stupačky, ihlicu, dve esá a medveďa. Prídete na čistinku s medveďom, ukážete mu prostredník, medveď sa za vami rozbehne, obujete si stupačky, vyleziete na strom a medveď vybehne za vami. Zoberiete ihlicu, pichnete ho do oka. Medveď skríkne "moje oko", vy vytiahnete dve esá a poviete "ja mám kráľovské". Medveď sa tresne po čele a povie "ja som z toho jeleň". V príručke ako zastreliť jeleňa si nalistujete, ako zastreliť jeleňa, nabijete, zamierite a zastrelíte medveďa.

Na diaľnici je hromadná dopravná nehoda. Po pol hodine sa prídu pozrieť policajti. Jeden vystúpi z auta a pýta sa:
- Komu patrí tá modrá Škoda Favorit tam vpredu?
- Mne, ale to je Forman.
Policajt:
- To máte nejaké krátke, dajte si to reklamovať.

"Koľko?"
"200."
"Čo 200?"
"Čo koľko?"

Pri piatom výročí sobáša vraví manželka manželovi:
- Musím sa ti k niečomu priznať, drahý, som farboslepá!
- Aj ja sa ti musím k niečomu priznať, drahá, som černoch!

Skouška u policajtú:
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Ven,další."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Další."
"Do you speak english ?"
"Yes, I do."
"Ehm,Ehm,Hm."

V divadle sedí muž tak, že má nohy na rade pred ním a ruky má roztiahnuté naširoko vedľa seba. Keď to uvidela organizátorka, hneď sa na neho osopila:
- Čo to má znamenať? Ako to sedíte? Veď ste v divadle! Odkiaľ ste prišli?
Muž tichým, chrapľavým hlasom hovorí:
- Chrrr ... z ... balkóna.

Čo je to [email protected]?
E-mailová adresa maďarskej sovy.

Predám chliev.
Zn. Aj s obývačkou.