Najlepšie vtipy

Ide chlap po ulici a vidí, ako iný chlapík strašne zvracia. Tak k nemu
príde, potľapká ho po chrbte a hovorí:
"Máte pravdu, prečo by ste sa s tým sral."

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera, keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu"
"To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!"

Príde maník v montérkach na intenzívku a hovorí:
- Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Povedz tvojej priateľke nech si tak často nemení rúž na pery. Už sa mi totiž začína robiť okolo vtáka dúha.

Príde kovboj do baru a zastreli všetkých prítomných okrem jednej krásnej slečny.
Potom k nej podíde a vraví:
"A čo vy tak sama?"

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej:
”Kde je ten hajzel?”
”Pán riaditeľ je práve na poschodí.”
”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.”
”Ach áno, námestkovia sú na porade.”
”Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.”
”Učtáreň je pod nami.”

Bavia sa dvaja epileptici:
- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.
- Hej, ale chcel som len objednať colu.

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."

Ide blondínka do obchodu s čiapkami a pýta sa kde majú šiltovky. Vyskúša si ich asi 20 a potom sa pýta predavača: "A máte aj tú so šiltom dozadu?"

Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”