Najlepšie vtipy

Aký je rozdiel medzi záchodom a blondínkou?
Záchod Vás po použití neprenasleduje...

Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Naserie sa a kričí na manželku:
- Odkiaľ je tá cigara?
Manželka mlčí a tupo zazerá.
- Hovorím, odkiaľ je tá cigara?!
Manželka mlčí a zo skrine se ozve:
- Z Havany, ty blbec!

Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
"Aha, Jožova ruka."
Idú ďalej a jeden hovorí:
"Aha, Jožova noha."
Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
"Aha, Jožova hlava."
Tomu prvému to nedá a hovorí:
"Dúfam, že sa mu nič nestalo."

Riaditeľ sa pýta sekretárky:
- Prosím vás, aký deň máme dnes?
- Služobné piatok a súkromne neplodný.

- Počúvaj! Za zneužitie maloletej je basa osem až päťnásť rokov!
- A čo má byť, ujo?
- To ja len, aby si vedela, čo teraz riskujem.

Zazvoní zvonček.
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zasa chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Jožko prišiel domov zo školy a otec sa ho pýta:
"Čo ste dnes v škole robili?"
"Učili sme sa počítať do 10."
"No, tak mi napočítaj."
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A kde si nechal 5?"
"V žiackej knižke."

"Pán šofér, zastavte, Tamagočimu je zle!"

Inzerát: Vymenim celulitídu za dve kilá tuku.
Zn.: Chcem byť ako človek a jesť vysmážané hranolky.

”Áno, áno... ešte... áno, áno... teraz príde orgazmus...” - kričí ona v posteli.
”Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” - hnevá sa on.