Najlepšie vtipy

Mami, daj mi ešte jeden ten vynikajúci želatínový cukrík!
Koľko krát ťi mám hovoriť, že otecko má len dve oči!?

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
'Pracujem z trhavinami'
No a na zadnú stranu si dal nápis:
'Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!'

Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhy spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!

Viete, pečo nemôžu vojakov z povolania popraviť na elektrickom kresle?
Preto, lebo guma je izolant.

- Chcel by som ti dať darček na meniny, ocko.
- Ďakujem synček, ale najmilším darom by pre mňa boli tvoje dobré známky v škole.
- Už je neskoro! Kúpil som ti kravatu.

Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu za ním začne bežať muž. Jeden cestujúci ho vidí a vraví:
- Už nás nedobehnete.
- Musím, ja som šofér.

Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Príde Jožo z roboty domov a hovorí naradostený svojej žene:
"Anča, vyhral som dva milióny v športke."
Na to mu žena s plačom hovorí:
"Jožo mama mi zomrela."
Jožo sa zamyslí a hovorí:
"Sakra, keď lepí tak lepí."

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

- Pani, ten koláč je akýsi tvrdý a bez chuti.
- Ja som piekla skôr, ako vy ste prvý koláč videl.
- To vám verím, ale prečo ich predávate až teraz?