Najlepšie vtipy

V lese otvoria nový obchod. Všetci chcú nakupovať, tlačia sa dopredu k dverám. Malý zajačik sa silno tlačí dopredu.
Vlk ho odkopne až na samý koniec. Nazlostený zajačik sa vráti domov a príde na druhý deň. Stane sa to isté. Potom príde na tretí deň, a keď ho vlk odkopne,začne vrieskať:
" No keď chcete, ja môžem otvoriť až o týždeň!!!"

Chlap zbalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"

“Tati, prečo si sa oženil s maminkou?”
“Vidíš,” obráti sa muž k žene. “Ani to dieťa to nedokáže pochopiť!”

Hovorí banán vybrátoru: Čo sa trasieš? Veď teba nezjedia!

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a...

Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, bude z neho športovec. Direktor je veľký znalec, strčil doňho celý palec. A náš riaditeľ sa priznal, že to hovno včera vysral...

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.
"Kto je?"
"Kúpači!"

Mórickovi napíše učiteľka do zrkadielka: Smrdí-umývať!
A otec doma odpísal: Učiť-nevoňať!

Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané...

Na súde:
”Prečo ste nepomohli svojej manželke, keď sa topila?”
”Kto mal vedieť, že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.