Najlepšie vtipy

Sedí si žaba na kameni a kváka si:
- No teraz, keď už beriem tie tabletky, tak už sa nemusím báť bociana.

Dva komáre sa pasú na ramene Robinsona Crusoea. Jeden z nich docicia a vraví:
- Ja už mám dosť. Uvidíme sa. Na Piatok.

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt.

Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
"Hej, medvieďatá, máte doma mamu?"
"Nie."
"Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval. Na druhý deň zas:
"Je mater doma?"
"Nie."
"Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval."
Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
"Hej! Máte doma mater?",
tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
"Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?"

Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. V tom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.

Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
- Je hubatá, drzá a nedá si říct.
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
- To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!

Viete prečo blondínky nosia na bruchu okuliare?
- Aby slepé črevo nebolo slepé.

Viete prečo blondínka rozhadzuje jedlo po prechode prechodcov?
???
Lebo si myslí, že je to zebra.

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť:
- No, čo to bolo, môj maličký?
- Batman!
- Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je?
- Ekonomická reforma?