Najlepšie vtipy

Riaditeľ sa pýta sekretárky:
- Slečna, počul som ako sekretárka môjho kolegu hovorí o svojom šéfovi, že je síce dobrý, ale inak je starý, škaredý a hlúpy. Aj vy si to myslíte o mne?
- Ale pán riaditeľ, to by som si nedovolila, vy ste predsa tiež dobrý!

Aký je to pokemon?
Mmm rezancová!

Rok 2250. Na chodbe Národnej rady sa prechádzajú dvaja Rómovia.
- Dežo, tak čo budeme robiť s tou slovenskou otázkou?

Zajíc uvidí orla a ptá se:
"Orle kam letíš?"
"No a?"

Přijede borec s autem k benzince a vidí zaměstnance, jak onanuje s použitím tý hadice co vede vod toho stojanu. Chvilku na něj nevěřícně kouká a pak povidá:
"To je normál?"
A chlápek se na něj otočí s blaženým výrazem ve tváři a řiká:
"Ne, to je super. Ab-so-lut-ně SUPER!"

V ordinácii:
"Pane, vy budete potrebovať veľmi silné okuliare."
"Ako ste to tak rýchlo spoznali bez vyšetrenia?"
"To viete, profesionalita. A to som len gynekológ."

Vidíte príliš veľa svetla? Pichnite si s ihlou do oka.
Ak nedosiahnete žiadaný výsledok, akciu opakujte!

Príde chlapík do cukrárne a objedná si 40 krémešov. Zaplatí, potom ich hodí na dlážku a divoko po nich poskáče. Šokovaná predavačka sa nemôže ani na slovo. Na druhý deň to isté. 40 krémešov skončia na dlážke rozdupané. Na tretí deň detto. To už predavačka nevydrží:
- Nehnevajte sa, nie ste vy náhodou železničiar?
- No toto? Ako ste to uhádli?
- Podľa uniformy...

- Syn môj, dnes máš osemnásť rokov, preto si môžeš zapáliť prvú cigaretu.
- Ale otec, už rok predsa nefajčím.

Predám padák.
Zn. Raz použitý, ani raz otvorený.