Najlepšie vtipy

Vojde malý chlapec do obchodu so zeleninou a pýta sa predavačky:
"Teta, máte mrkvu?"
"Máme, chlapče, máme."
"Tak si ju strčte do riti!"
"Ako???!!"
"Vňaťou vonku!"

Príde muž k doktorovi a sťažuje sa:
"Pán doktor, pomôžte mi, rastie mi z čela ďalšie prirodzenie... Už naozaj neviem, čo mám robiť?"
Doktor ho zoberie na rentgén, urobí mu vyšetrenia a potom mu vraví:
"Jediné, čo Vám môžem odporúčať je - čítajte, čítajte a čítajte... a o mesiac príďte na kontrolu."
O mesiac muž príde na kontrolu, stále viac nešťastný.
"Pán doktor, prosím predpíšte mi nejakú inú liečbu. Všetci už na mňa pozerajú čudne. Moja žena ma nechce, deti sa mi smejú..."
A doktor opäť hovorí:
"Nič iné Vám nezostáva - čítajte čo najviac..."
Toto sa zopakuje ešte raz o mesiac.
Potom príde muž znova na kontrolu a doktor mu vraví:
"Skutočne, snažte sa čo najviac čítať, pretože až Vám tie gule narastú cez oči, už si nič neprečítate..."

Fero sa vráti o tretej ráno domov ožratý ako doga. Manželka Mara ho začne hneď vo dverách spovedať:
”Kde si bol ty prasa?”
”Nóó, stará, jednoducho som si trochu užíval.”
”A koľko si pri tom užívaní minul?”
”Ani nie päť tisíc...”
”Ach ty idiot, vieš si predstaviť, koľko by mne vydržalo päť tisíc?!?”
”Nóó, nepiješ, nefajčíš, kundu máš vlastnú...” zamyslel sa Fero, ”takže asi až do smrti...”

Učiteľka povie deťom, že ten kto odpovie na jej otázku, nemusí ísť týždeň do školy.
Najprv sa pýta: Koľko je hviezd na nebi?
Nikto nevie.
Potom sa pýta: Koľko hektolitrov vody je vo všetkých moriach a oceánoch?
Nikto nevie.
Ivetke sa to nepáči a natrie melón na čierno a hodí ho do učiteľky.
Učiteľka sa spýta: Kto sem hodil ten melón?
Ivetka, dovidenia za týždeň!

Príde kačka do baru a pýta sa barmana:
- Máš chleba?
- Nemám
- Máš chleba???
- Som ti povedal že nemám!!
- Máš chleba??
- Počuj, ak sa ma ešte raz opýtaš či mám chleba, tak ti priklincujem zobák k pultu!!!
Kačka na to: - Máš klince??
- Nie...
- MÁŠ CHLEBA??????

Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

Prečo pije indián z bodkovanej šálky?
Lebo je smädný?
A prečo je z bodkovaného taniera?
Lebo má súpravu.

Rozprávajú sa dve ženy:
”Môj muž stále chľastá a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.”
”Sprav to ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra, a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.”
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká desať minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
”Hik, kocúrik ešte kvapôčku!”

Príde natešený policajt do stanice a hovorí: "Ja som si kúpil puzzle, na ktorom bolo napísané od 2 do 5 rokov. A ja som to poskladal len za 1 rok!"

Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".