Najlepšie vtipy

Príde žena k lekárovi s tým, že jej manžel strašne chrápe a pýta sa, či by sa
s tým nedalo niečo urobiť. Lekár vraví, že by mohol manžela operovať, ale bolo by to veľmi drahé.
”Stálo by to 1000 $ na ruku, a potom počas dvoch rokov 450 $ každý mesiac, plus poplatky za poistné a za špeciálnu starostlivosť.” vraví lekár.
”Bože môj, veď to vyzerá ako leasing nového auta!” vykríkne žena.
”Hmm,” zamrmle si lekár sám pre seba, ” do kelu, príliš nápadné...”

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
"Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje?" pýta sa lekár.
"Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, zježia sa mi vlasy."

Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much!

Nápis na nástenke na polícií: Policajt v službe nepije!
Ktosi tam dopísal: Bol taký, ale už nežije.

Železničiar: Čo mi tu beháte po trati?
Policajti: My nie sme žiadny potrati my sme policajti.

Príde svalovec v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
- Ktorý je tu Vlado?
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
- Vlado, ľahni! ...ratatatatatatata...

Pýta sa čašník zákazníka:
”Prajete si pivo alebo rum?”
”Áno.”

”Haló! To je spolok na ochranu zvierat?”
”Áno, čo si prajete?”
”Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!”

Na ministerstvo príde pán Novák a pýta sa na vrátnici:
"Mohol by ste mi povedať, koľko tu asi robí ľudí?"
"No, povedal by som, že necelá polovica."

Smradľavý a otrhaný bufeťák si prisadne v parku na lavičku ku krásnej slečne. Chvíľku ju pozoruje a potom jej ponúkne z nedopitej fľaše piva.
"Dajte mi pokoj s tým pivom!" pohoršuje sa slečna.
Bufeťák siahne do vrecka, vytiahne uváľaný, chlpmi polepený cukrík a ponúkne ho slečne.
"Už som vám raz povedala, aby ste neotravovali!" zreve dievča.
Bufeťák pokýva hlavou a zamyslene prehodí:
"Hmm, tak o sexe asi ani začínať nemusím..."