Najlepšie vtipy

Reportér dostal úlohu z redakcie urobiť dokument o Slovensku. Napadlo ho teda, že k Slovensku neodmysliteľne patria salaše a bačovia... Vybral sa teda na salaš, stretol tam starého baču a pýta sa ho: "Bača, nemohli by ste mi povedať dajakú peknú príhodu, čo sa vám stala?" A bača nato: "Ale hej, raz sa nám tak stratila ovca v lese. Tri dni sme ju hľadali a nemohli sme ju nikde nájsť. Tak keď sme ju potom našli, tak sme ju s chlapmi 3krát poriadne pretrtkali." Reportér je z toho zhrozený, že toto nemôže napísať do novín, a tak bačovi hovorí: "No tak toto asi nie, nemali by ste ešte inú?" "Ale jasné, raz sa nám tiež stratilo v lese jahňa. Tiež sme ho s chlapmi tri dni hľadali, a keď sme ho našli, tiež sme ho samou radosťou 3krát poriadne pretrtkali." No a reportér zase že nie, že toto nemôže byť, a tak nakoniec hovorí: "No, bača, tak mi teda aspoň nejakú smutnú príhodu povedzte... Hádam sa pamätáte." A bača skloní hlavu a ticho hovorí: "No vieš chlapče, ja som sa tiež tak kedysi stratil v lese..."

Na súde sudca znechutene poznamená: "Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!"

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého: - Za čo sedíš? - Za ozbrojený prepad banky. A ty? - Ále... ja kvôli sliepkam. - Kvôli sliepkam? - Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Príde Cigán na úrad práce a hovorí úradníkovi: "Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!" Úradník pozrie do počítača a hovorí: "Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne." Cigán sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: "Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?" Na to úradník: "A kto s tým začal?!"

Čo je to láska na prvý pohľad? Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia.

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?"

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. Tak som jej kúpil osobnú váhu. A hádka začala.....

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí: - Stav sa, že neskočí. - Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí. No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí: - Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka. - Ber, stávka je stávka. - Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať. Blondína nato: - Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.

Viete prečo sa trpaslík smeje keď ide do roboty? Lebo ho šteklí tráva po guľkách.

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???) Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa) Teraz to musíš zjesť. - Ani bohovi! - Zožer to!(poslúchol a zožral to) Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. - Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie. Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz! Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Otec poslal syna za trest skoro spať. Za chvíľu sa z izby ozve: "Oci? "Čo je?" "Mám smäd. Mohol by si mi priniesť pohár vody?" "Nie. Mal si sa chovať lepšie. "A ak sa ešte raz spýtaš, tak ťa prídem vyplieskať!" O päť minút neskôr: "Ocii?" "ČO JE???" "Keď ma pôjdeš vyplieskať, mohol by si so sebou vziať pohár vody?"

Synak, hádaj čo som ti priniesol zo služobnej cesty? - Nič. - Beťár jeden, zase uhádol!

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stojíi, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahne okienko a pýta sa, čo sa stalo. Muž mu vraví: "Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100-tis EUR výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália. A tak tu teraz chodíme od auta k autu a robíme zbierku." "A koľko ľudia priemerne dávajú?"pýta sa vodič. Muž odpovedá: "Približne tak tri-štyri litre benzínu."

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“ Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“ Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny. Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"

Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom, ale aj tak sú všetky úplne suché. Ako to je možné? Neprší!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Učitelka hovorí žiakom: "Ak cez víkend zahrešíte tak donesiete toľko kamienkov koľkokrát zahrešíte." V pondelok už prichádza Anka: "Ja nemám kamienky." "To je dobré!" Príde Janko: "Ja mám iba dva kamienky" "No, to nie je až také dobré" hovorí mu učiteľka. Potom príde Móricko: "Pál do pi*i, ja nesiem štrk!"

Viete, prečo vtáci lietajú na juh? Lebo peši to je predsa len trochu ďaleko.

Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi, pozrite do čoho som skoro stúpil!"

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: "Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie." Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi: "No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Viktória sa chváli kamarátom: - Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu. Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to? - Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.