Najlepšie vtipy

Chuck Norris našiel na dne mora suchú servítku.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
Sliepka sedí kľudnejšie na vajciach.

Volá muž do erotického salónu.
Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča."
BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt."
M: "Ale ja nemám nohy."
BM: "Tak prídite na vozíčku."
M: "Ale ja nemám ani ruky."
BM: "A penis máte?"
M: "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Na 50% si ten naj sexi chlap akého som kedy videla, na 60% nemáš chybu, na 70% vyzeráš dobre, na 80% ťa milujem, na 90% ťa chcem, ale na 100% si z teba strieľam !

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
"Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?"
"Nie", znie odpoveď.
Vstúpi druhá a pýta sa:
"A ja?"

Stalin si zavolá generála a pýta sa, koľko má rokov. Generál odpovedá:
”Práve zajtra budem mať šesťdesiat.”
Stalin sa usmeje a vraví:
”Hm, nebudeš.”

Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."

Na brale nad oceánom stoja Američan, Rus, Čech a Slovák. Zrazu sa pred nimi zjaví démon
a hovorí Američanovi:
D: „Skoč!"
A: „Čo ti šibe..."
D: „Dostaneš za to milión dolárov a celý svet bude o tebe rozprávať."
A: „Super!" a šup už bol dole.
Démon hovorí Rusovi:
D: „Skoč aj ty, aj tebe dám milión a budeš slávny."
R: „Na to ti kašlem. ZA RODINU, ZA VLASŤ!" šup a už bol dole.
Čech nad tým nechápavo krúti hlavou a pozerá sa ako sa Rus strepal dole.
Démon mu hovorí:
D: „Skoč aj ty. Za rodinu za vlasť."
Č: „Nie, nechcem sa zabiť."
D: „Ale je to zadarmo..."
Č: „No to si mal skôr povedať!" šup a už bol dole.
Slováčisko len pozerá a démon mu hovorí:
D: „Skoč, dostaneš milión dolárov."
S: „A čo..."
D: „Tak to urob pre slávu svojej krajiny."
S: „???"
D: „Veď je to celé zadarmo..."
S: „No a?"
D: „Takže neskočíš," rezignuje démon.
S: „Čože?!!"
D: „Že neskočíš."
S: „TAK JA ŽE NESKOČÍM?!!!" šup a už bol dole.