Najlepšie vtipy

Čo majú fľaša a blondínka spoločné?
Od hrdla nahor sú obe prázdne.

"Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!"
Hlavný odstúpi o dva kroky dozadu a pýta sa: "Aj teraz?"

Príde Ír do baru, vypýta si 5 panákov a naraz ich vypije. Barman sa ho pýta:
"Prečo si ich nedáte postupne?"
"Nás je päť kamošov a sme zvyknutí sa tu schádzať. Tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich."
Chodí tam ďalej až si raz dá miesto päť panákov štyroch. "Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?"
"Nie, ja som autom."

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
”A teraz čo? Tak ho vymeňte!”
”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
„Ak ma pustíš, splním ti tri želania!“
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skúsi:
”Chcem fľašku borovičky!“
Zahrmia hromy blesky a objaví sa fľaša borovičky.
„Hmm. Dobrá!“, s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
„Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!“
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
„A tvoje tretie želanie?“
„Nalej ešte pol deci!“

Ide žaba po lese a stretne ježka a pýta sa: "Ježko nemáš trávu?"
"Nie, nemám."
Tak ide žaba ďalej, stretne líšku a pýta sa: "Líška nemáš trávu?"
"Nie, ja nemám, ale orol sedí hore na skalách a on má."
Tak sa žaba vyštverá hore na skaly, dá si spolu s orlom pár šlukov a vysmiata žaba ide preč. Stretne krokodíla. A on na ňu: "Žaba, ty mrcha, ty si hulila, odkiaľ máš?"
Tak mu žaba povedala, krokodíl sa vyštverá hore na skalu, a keď ho orol uvidí povie: "Žaba, do riti, to ako vyzeráš?"

To viete ako prišiel k benzínke ten Hummer? Tankuje...tankuje... a asi po 45 minutách už je to pumpárovi blbé, tak vyjde von a zakričí na tankujúceho šoféra:
"Hele šéfe, a nebolo by lepšie vypnúť ten motor?"

Panna Mária a Svätý Jozef sa skláňajú nad jasličkami s dieťatkom. Vtom vojdu pastieri s darmi, obzrú si dieťa a povedia:
- Ježišinku, ten je ale krásny!
Svätý Jozef sa nakloní k Panne Márii a hovorí:
- Vidíš, to je meno pre nášho malého a nie Hugo!

Prečo mal Fredy Mercury AIDS?
Len tak z prdele.

Čo si povie rasistický taxikár keď zbadá na prechode japonku?
'Na túto žltú ešte prejdem!'