Najlepšie vtipy

Sedí bača pred kolibou, prídu turisti a pýtajú sa:
- Bača, syr máš?
- Mám, ale nedám.
- Hm, bača a mlieko máš?
- Mám, ale nedám.
- Bača, žincicu máš?
- Mám, ale nedám.
Tak turisti sa sklamane otočia a lezú z kopca dole do dediny. Keď už sú skoro dole, objaví sa nad nimi na stráni bača a volá:
- Vráťte sa, vráťte sa!
Turisti sa zaradujú, že si to bača predsa len rozmyslel a zase sa driapú svahom hore. Keď prídu ku kolibe, sedí tam bača, vyberie fajku z úst a vraví:
- Aj tvaroh mám, ale nedám.

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:
"No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta:
ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
MUŽ - zareve "do frasa" a...
- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
...- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!"

Lenin sa na smrteľnej posteli rozpráva so Stalinom:
"Obávam sa jednej veci. Súdruh Stalin, myslíš, že ťa budú ľudia nasledovať?"
"Áno, myslím, že určite budú."
"Tiež dúfam, ale čo keď nebudú?"
"Nie je problém. Budú nasledovať teba."

Muž príde domov v neveselej nálade a začne dorážať na manželku.
Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!"
On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"

Viete, prečo vtáci lietajú na juh?
Lebo peši to je predsa len trochu ďaleko.

Stojí Čukča na stráži. Ide okolo akýsi chlap a pýta sa:
”Čukča, čo to strážiš?”
”Vojenský sklad.”
”A čo je v tom sklade?”
”Delostrelecká munícia pre náš 21. delostrelecký pluk.”
”A to všetko mi prezradíš len tak? Čo keď som americký špión?”
Ozve sa dávka zo samopalu a chrčanie umierajúceho. Čukča si hundre popod nos:
”Kto by to o ňom bol povedal...”

Za komunizmu prídu redaktori zistiť k pracovníčke v továrni na šijacie stroje ako žije.
"Pani, veď vy nemáte doma šijací stroj!" hovoria jej.
"To ste si za tú dobu nemohli nakradnúť súčiastky a doma si ho poskladať?"
"Veď som to tak aj urobila, ale jak skladám tak skladám, furt mi vyjde guľomet."

Jeden taký starší suchár sedí v motoreste, do ktorého zapadnú traja motorkári. Majú roztopašnú náladu, tak prvý zahasí svoju cigaru v chlapíkovom koláči, druhý mu napľuje do kávy a tretí mu obráti tácku hore nohami. Chlapík sa bez slova zdvihne a opustí motorest. Prvý motorkár vraví servírke:
„Pch, nič moc, ten chlap, že?"
A servírka sa usmeje:
„No, a šofér je tiež mizerný. Práve pri cúvaní rozmačkal svojim kamiónom tri motorky."