Najlepšie vtipy

Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
"Vieš Janíčko to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet ."
Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
"Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam."

Mojžiš po zostupe zo svätej hory sa prihovára k svojmu národu:
- Milí židia, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá dobrá je, že po náročných bilaterálnych rokovaniach s Bohom som skresal navrhovaných 20 prikázaní len na 10 a tá zlá je, že nezabiješ a nezosmilníš je tam.

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť. Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Viete akú majú cigáni navigáciu?
Jeden sedí v aute a druhý beží pred autom.

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
- Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?
Dedko vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
- Dedko, ale veď ešte nič nebolo.
- Za dôveru, dievča, za dôveru.

Predám parochňu.
Zn. Bez vlasov.

V zime kúpe cigánka bábätko v studenej rieke a hovorí mu: "Čo reveš, veď nie je horúca."

- Ešte pred chvíľou som tu mal salámu a už je v riti.
- Človeče, ty máš ale trávenie.

Pacient:
- Pán doktor, ja viem že manželstvo je najdokonalejší spôsob spolužitia dvoch ľudí, ale niečo predsa musí byt vymyslené aj pre človeka!