Najlepšie vtipy

Koľko burských orieškov vojde do krabičky?
Burské oriešky nechodia.

- Chcem si kúpiť glóbus.
- Nech sa páči.
- V inej farbe nemáte?

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?

Slnko by malo svietiť v noci, cez deň je svetla dosť.

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.

Píše rómske dievčatko do poradne.
'Mám 11 rokov a ešte som panna. Myslíte že je môj otec homosexuál?'

Čo sa stane z ovečky, keď jej odrežeme všetky 4 nožičky?
No predsa obláčik.

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- J si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Tri krát mäso.

Narodí sa malá moľa. Matka ju pošle na prvý let a keď sa vráti domov, pýta sa jej:
- No čo, ako bolo?
Malá odpovedá:
- Perfektne, všetci mi tlieskali.

Kedy je žena najšťastnejšia?
Keď je rozkvitnutá ako slnečnica.
Kedy je slnečnica rozkvitnutá?
Keď je plná semena.