Najlepšie vtipy

Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.

Stretnú sa traja mŕtvy v nebi a rozprávajú sa o tom, kto ako zomrel. Prvý hovorí:
- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.

- Viete čo je základná jednotka odporu k práci?
- 1 róm.

Janko príde do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta: Janko, čo ťa uštipla včela?
- Už nestihla, ocko ju zabil lopatou.

- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma.

Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.

- Viete aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou ??
- Žiadny!!!
- Čím je staršia, tak tým je z nej väčšia opica!

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete pán farár, my garáž nemáme.'

Keď ťa život omrzel ,
keď ti už nič nejde,
sadni si na dialnicu,
ono ťa to prejde.

Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!