Najlepšie vtipy

Manžel pozve manželku na silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, príde k nim čašník a opýta sa:
"Čo si prajete?"
Manžel povie:
"No, predsa vašu špecialitu, steak, dobre prepečený."
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
"A čo šialená krava?"
Manžel na to:
"Ona si objedná sama."

Muž vtrhne na chirurgiu a kričí: "Rýchlo, odtrhlo mi obidve ruky.."
Sestrička vstane a hovorí mu: "A to ste tu museli vtrhnúť bez zaklopania?"

Prezident Regan hostí generálneho tajomníka KSSZ Gorbačova s manželkou. Pri privítaní ukazuje ruskej dáme rozkošný kabriolet značky Ford a prosí ju:
- Raisa Maximovna, vezmite si to autíčko, ako čisto symbolický darček odo mňa.
- Taký dar nemôžem prijať! Som predsa manželka generálneho tajomníka. Čo by na to povedali prostí ľudia v Rusku.
- Tak vám to auto predám, navrhuje Regan. Stojí presne jeden dolár.
- Ach, vzdychne Raisa Maximovna, ale ja mám len päťdolárovku. Žiaľ, nemám vám vydať
- rozpačite reaguje Regan.
- Tak viete čo, dajte mi tých áut päť.

Mišo príde za kamarátmi do krčmy a je strašne doškriabaný. Kamaráti sa pýtajú, čo sa mu stalo.
”Padol som z bicykla.” odpovedá Mišo.
”A prečo si poškriabaný aj na chrbte?”
”Veď vravím, že som spadol z bicykla.”
”Ale to si poškriabaný aj na nohách a na tvári?”
”Do kelu, je to moja mačka a budem ju trtkať, kedy chcem...”

Idú tri mníšky na dovolenku autom a dôjde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak prídu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín z nočníka, ide okolo farár, pozerá na ne, zakrúti hlavou a povie:
”No mníšky, vašu vieru tak mať.”

Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnu*té...

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude

- Čo majú spoločné Slovenský hokejisti s Titanicom?
- Všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad...

Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."