Najlepšie vtipy

Partia si opeká cigáňa a jeden vraví: Prečo ho točíš tak rýchlo?
A druhý mu na to odpovedá: Lebo keď ho točím pomaly, tak kradne zemiaky z pahreby.

Pani učitelka hovorí žiakom, že ten kto povie jednu nadávku dá na stôl 0,50 €. Jožko hodí na lavicu 1 € a hovorí:
Tu máš ty p**a vyj****á.

- Jean
- áno, lord?
- Vajcia!
- Namäkko alebo natvrdo?
- Poškriabať!

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
"Miláčik, hneď sa vrátim ..."
"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:
"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."
"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

Stretnú sa dve blondýnky a jedna hovorí:
"Včera, keď vypadol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu."
"To nič nie je! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch."

Príde nový šéf do dielne v podniku a vidí chlapíka, ktorý je opretý o stenu a hľadí do prázdna.
Šéf sa pýta: Koľko zarábaš za týždeň?
Chlapík sa zrazu preberie a hovorí: Tak asi 3 tisíc.
Šéf otvorí peňaženku a dá mu 6 tisíc. Tu máš, a viac sa mi tu neukazuj!!
Chlapík s radosťou príjme peniaze a ihneď zmizne. Šéf sa pýta ostatných, že na akú prácu tu bol ten človek prijatý? Zamestnanec odpovie: No, na žiadnu, bol to roznášač pizze...

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
"Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"
"A to je ako?" - pýta sa ona.
"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."

Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okoloidúci Rytmus mu hovorí: "Si zabil."
A cigáň mu na to hovorí: "Si nezamkol..."

Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hneď jej zadá robotu:
"Umyte podlahu vo výťahu!\" -
"V tomto poschodí, alebo vo všetkých?