Najlepšie vtipy

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!

Pani, kde má ten váš psíček hlavičku?
Prečo, chcete mu dať cukríček?
Nie! Chcem ho kopnúť do riti!!!

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

"Pil som u vás už aj lepšiu kávu..."
"U nás? Vylúčené!"

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej míse a začal čistiť zrkadlo. A bolo po otlačkoch...

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!"
Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
Vrieskal si na moje auto "OPTIMUS, ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"
A nakoniec, keď si prišiel ku mne, k vlastnej žene, tak si mi chcel silou mocou zobrať z palca obrúčku so slovami: „FRODO, ten prsteň musíme zničiť!“

- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

Manželia sú na večeri v reštaurácii. Manželka vyznáva mužovi lásku:
"Miláčik, ja ťa tak ľúbim, až ma pri srdiečku hreje."
Manžel na to: "Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke."

Rusi, Nemci, Česi a Slováci letia v lietadle. Príde letuška a vraví: "Sme ťažký, niekto musí vyskočiť."
Rus začne: "Sme Rusi? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 5 minút príde letuška a opäť vraví: "Sme ťažký, niekto musí vyskočiť."
Nemec povie: "Sme Nemci? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 10 minút príde letuška opäť a vraví: "Sme stále ťažký, niekto musí vyskočiť.."
A Slovák sa ozve: "Sme Slováci? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyhodíme Čechov!"