Najlepšie vtipy

- Keď sa tak na teba pozerám, taká si škaredá, že ani neviem, prečo sa vlastne s tebou milujem.
- No, ale voľačo vo mne musí byť predsa pekné, či nie?
- Áno, máš pravdu, ale aj to bude o chvíľu už vonku...

Primár mladému chirurgovi:
- Počas tohto mesiaca ste zničili už tretí operačný stôl. Nesmiete pri rezaní tak tlačiť, pán kolega!

Dvaja skúsený rybári sa rozprávajú:
- Ó, ako vidím, chytáte na plesňový syr, takže ste prestaly s červíkmi.
- Nie, oni sú v tom syre.

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy..."

Dežo hovorí Gejzovi :
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Chlapec píše z vojny: 'Mama, pošli mi buchty a 100 korún.'
O týždeň mu príde list: 'Milý syn! Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne. A desať korún sa píše len s jednou nulou. Tvoja mama.'

Chlapík sa vracia zo služobnej cesty. V spálni nahá manželka, dvere na skrini pootvorené. Chlap zoberie kladivo, otvorí dvere a tam nahý chlapík.
- Ha, sviňa, čo tu robíš?!
- Ja som z dezinfekčného oddelenia a pani manželka si ma objednala, aby som u vás vykynožil mole.
- Táák a prečo si potom holý? - reve manžel.
Chlapík sa prekvapene pozrie na seba a s nefalšovaným údivom hovorí:
- To sú ale beštie nenažrané, tie mole. A kedy to stihli???

Ide dedo na bicykli a vôbec nepedáluje.
Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pýtajú sa ho. Dedo ako to že idete a vôbec nepedálujete? A nato im dedo odpovedá.
"Viete, mňa tlačia topánky!!!"

Fero s Ančov sú na diskotéke. Fero sa pýta Anči.
- Anča, poď tancovať.
- A ja nejdem.
- Anča pod tancovať, dám ti ružu.
- A ja nejdem.
- Anča, ty krava sprostá, poď tancovať.
- A keď tak pekne prosíš.