Najlepšie vtipy

Muž počuje zvonenie tak ide otvoriť dvere. Otvorí ich a vidí tam malú smrtku s veľkou kosou, hneď ho zaleje pot a začne lapať po vzduchu. Smrtka na to:
"Kľud idem iba pre škrečka."

Prvý let v najmodernejšom lietadle sveta:
Po polhodine letu:
- Veža, horí nám motor. Čo máme robiť?
- Stlačte žltý gombík.
Po ďalšej polhodine letu:
- Veža, horí nám druhý motor. Čo máme robiť?
- Stlačte červený gombík.
Po ďalšej polhodine letu:
- Veža, horia nám obidva motory. Čo máme robiť?
- Opakujte po nás: Otče náš, ktorý si na nebesiach...

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:
"Prosím Vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Rádio: "Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín."
Záhorák: "Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil. "

Majiteľ manželky a svokry ponúka začiatočníkom možnosť streľby na živé ciele.

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi:
"Šak si daj aj ty zopár práskov."
"Ááále, nééé, ja nehulím."
"A šak si daj."
No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa vom. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi:
"Nasledujte to auto!"
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí:
"No tak chlape, zaplať."
"Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol!"
Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď v tom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
"Hej, ty magor, sauna nie je WC!"

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:
- Ach pane bože, keď i plat budze taký malý, a to budze život!

Sedia dvaja policajti v aute a jeden sa pýta druhého:
- Pozri, či nám bliká siréna!
Policajt teda stiahne okienko vykukne von a hovorí:
- Bliká... nebliká... bliká... nebliká... bliká... nebliká.

Stretne sa kľúč osemnásť s kľúčom deviatka.
Kľúč deviatka sa pýta kľúča osemnásť: "Kam ideš?"
"Do kina."
"Môžem ísť s tebou?"
"Nie, lebo film je až od osemnásť."

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Čo máš nové?
- Ale, včera mi vyšiel ďalší článok.
- Nevedel som, že si novinár!
- To nie, mám pásomnicu.