Nové vtipy

Príde Anička zo školy a hovorí mame: Mami, dnes som v škole robila stojku.
A mama jej hovorí: Nehanbíš sa, chlapci ti určite videli nohavičky.
Príde Anka na druhý deň zo školy a hovorí mame: Mami, znova som robila stojku.
A myslela si na moje slová?
Áno, nohavičky som si dala dole...

Učiteľ dáva žiakom slovnú úlohu: Z mesta A vyrazí auto rýchlosťou 150 km za hodinu, z mesta B vyrazí auto rýchlosťou 180 km za hodinu. Kde sa stretnú?
Jeden zo žiakov pohotovo zareaguje: Na dopravnom inšpektoráte, pán učiteľ.

Žena chce zistiť, aký je jej muž opitý.
Dá pred neho stoličku a opýta sa ho:
Koľko tu vidíš stoličiek?
Muž odpovie:
V ktorom rade?

Jožko, cestou domov, hovorí mamičke: Dnes som sa ako prvý prihlásil v škole.
A načo?
Kto rozbil okno.

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho odzadu:
Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne si z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza preč.

Príde opitý muž domov a zmýli si vchodové dvere so stajňovými. Vojde dnu, ťapne sviňu po zadku a nahlas zreve:
No čo Eva, zase spíš holá?

V Kurimanoch spadol most. Zopár mŕtvych, hotová tragédia. Zodpovedný žiadny , všetci na dovolenkách. Koho stíhať? Najlepšie vinu hodiť na materiál. Obžalovali štrk , vápno a cement.
Štrk sa bráni: „Jaaa? Ja som kvalitný , vyťažený z topľanských riek, chybu hľadajte inde.“
„Dobre, tak potom vápno!“
„Jaaa? Ja som bolo vypálené v tej najlepšej kvalite, chybu hľadajte inde!“
„Tak potom cement!“
„Jaaa??? Kvalitný bystriansky cement? Veď ja som tam ani nebol!!!“

Volá poslucháč do rádia: "Prosím vás, zahrajte môjmu kamarátovi, ktorý dnes zomrel tragickou autonehodou, pesničku od Desmodu, v ktorej sa spieva CHCEL SOM NÁJSŤ ZÁCHRANNÝ PÁS."

On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky.
Ona: Ale ja ich mám.
On: Aha, tak to mi idú popredu.

Stretnú sa dvaja kamaráti v krčme a jeden sa druhého pýta: - Prečo zomrela tvoja svokra? - Ja ani neviem načo žila.