Nové vtipy

Vo väzení sedia dvaja väzni.Jeden z nich je malomocný. Tomu naraz odpadne noha. Tak zobere ju a vyhodí von oknom. Zrazu mu odpadne ruka. Znova len schytí a vyhodí von oknom.Odpadne mu druhá a zas len vyhodí von oknom. Ten druhý chvíľu pozoruje, znervóznie a pýta sa: "Počuj ty frajer, nechystáš sa ty náhodou zdrhnúť?"

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
"Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?"
A manžel rozmýšľa:
"Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili."

Ide blondína po lese a ovracá ju humor.

- Pani Zlatica, koľko máte rokov?
- Počkajte, musím to vyrátať. Keď so sa vydávala, mala som 20 a manžel 40. Teraz má manžel 70, takže ja mám... 35.

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
"Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy."
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
"Ešte máte pätnásť minút."
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
"Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!"

Viete prečo musí ísť trabant rýchlo cez dedinu???
Aby ho neroztrhali psi.

Veliteľ si dal zavolať dvoch vojakov a hovorí:
- Budete skladníkmi výbušnín.
Vojaci celý šťastní, len tak ležia celý deň medzi bedňami a fajčia cigarety. Naraz vojde veliteľ a zakričí:
- Čo to robíte?! Takto už vyletelo sto ľudí do vzduchu!
A jeden sa ozve:
- A čo kričíte? My sme len dvaja!

Viete prečo blondínky nikdy nerobia dvojité porcie?
Lebo rúra sa nedá rozpáliť na 600 stupňov !

Posledné slová spolujazdca. Sprava môžeš!

- Vieš, akého si zobrala moja kamarátka násilníckeho muža?
- Nie. Akého?
- Počas svadobného tanca zrazu ku nej pribehol a kopol jej do rozkroku...
- A čo, poranil ju?
- Ju nie, ale mne, sviňa, zlomil dva prsty.