Nové vtipy

Ide milé prasiatko do lesa na jahôdky. A milý zajačik mu hovorí:
- Prasiatko, ale veď je predsa zima.
A prasiatko na to:
- Ja mám svetrík.

Mierne podnapiteho vodiča stopnú policajti:
Pán vodič, musíte sa podrobiť dychovej skúške.
Vodič odpovedá: Prosím Vás, páni policajti, veľmi sa ponáhľam zaparkovať, tam za rohom som videl voľné parkovacie miesto. Zaparkujem a vrátim sa.
Policajti súhlasia.
O chvíľu sa vodič vracia peši a policajti mu hovoria: Tak Vás poprosíme, aby ste sa podrobili dychovej skúške.
Vodič im odpovedá: A kto to kedy videl dávať dychať chodcovi!

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.

Dve blondíny stoja na letisku pri pokladni a prvá sa pýta:
”Tamto lietadlo ma prepraví do Viedne?”
”Nie.”
A druhá blondína sa pýta:
”A mňa?”

Martin, ktorému mama zakázala sa kúpať v priľahlom rybníku, príde domov s mokrými vlasmi a hovorí, že spadol do vody.
"Tak ako to, že nemáš mokré aj oblečenie?"
"No, mal som také tušenie, že by som mohol spadnúť, a tak som si ich radšej vyzliekol."

Cestujú turisti po Afrike a zrazu pri rieke vidia ako krokodíl žerie černocha. Trčí mu už len horná časť tela a jeden turista hovorí:
- Aha, všade sa hovorí, akí sú v Afrike chudobní a pozri, on sa tu váľa v spacáku od Lacoste!

- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.

Rozpráva starý lord svoje zážitky:
"I-i-i-dem tak-k-to s-s-savanou a z-z-zrazu oproti mne t-tyger, t-t-tak... v-vytiahnem p-pušku a... a... p-posral som sa!"
"Ale lord, to je pochopiteľné, v takej situácií by snáď každý..."
"H-h-h-h-hlupáci, t-t-teraz som sa posral!"

Ako sa moderne hovorí vohľadom?
Predmanželský sex!

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.