Nové vtipy

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

Urážajú sa dve ženy. Prvá:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
Druhá:
- Tak prejdi...

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
"Nie, pane."
"Tak potom som včera sedel v skrini."

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Když jsem byl v pubertě, tak abych přestal masturbovat, dával mi otec do čaje jistou věc. Můj penis.

Viete, prečo sa chlapi môžu kúpať v teplej vode len sedem minút?
Lebo párok po siedmich minútach praská a vajcia sú na tvrdo.

Sovietsky zväz,1985. Príde Masa do obchodu a pýta si mäso.
- Mäso nemáme, ale máme ryby.
Tak vezme rybu a kedže nemá tašku, tak jej ju zabalia do novín. Ide po meste a stretne Sašu. Saša sa jej pýta:
- Máša, što nové v gazzete?
- Ryba.

Aký je rozdiel medzi krokodýlom?
Že je dlhší než zelenší!

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyri krát, zlé iba dva krát. Čo z toho plyne? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo.Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
"Mama, otec má milenku."
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
"A akú škaredú."