Nové vtipy

Viete prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.

Príde chlap do drogéria a vraví:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejaké iné kvalitne vínko?

Príde slečna k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja mám asi vlka.
Doktor jej nato:
- No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa.
Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zľava a po chvíľke hovorí:
- Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.

Ide princ Vasil cestičkou do zámku. Zrazu uvidí žabu na kameni, ktorá mu hovorí:
- Ahoj Vasil, keď mi dáš pusu, tak sa premením na krásnu princeznú a stanem sa tvojou ženou. Zlá čarodejnica ma zakliala do tejto podoby.
Vasil chvíľu váha, no žaba nalieha viac a viac. Napokon ju Vasil pobozká. Po chvíli sa čuduje, prečo sa žaba ešte nepremenila a žaba vraví:
- Vasil, Vasil ty si debil, ja som teplý žabiak Emil.

- Pán doktor, nevidím do diaľky.
- Tak sa pozrite hore na oblohu. Čo tam vidíte?
- Slnko.
- No a to by ste chceli vidieť ešte ďalej?

Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

Záhorák chytil zlatú rybku.
"Prosím ťa, dobrý človek" - prosí zlatá rybka - "ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania".
"Ja mám len jedno želanie" - hovorí zlostne Záhorák - "aby si nemala žiadne kosti!!!"

Vieš, ako sa povie po rusky korytnačka?
Tvrdý žab.

Stretnú sa dve tatrovky v úzkej uličke.
"Cúvaj," zavrčí jeden z tatrovkárov, "lebo urobím to isté, čo som urobil minule."
Druhý pre istotu zaradí spiatočku a vycúva. Potom mu to predsa len nedá a pýta sa prvého tatrovkára:
"Počuj, a čo si vlastne minule urobil?"
"Vycúval som."

Príprava nedelného obeda:
- Detičky, rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie!