Nové vtipy

Vieš aký je rozdiel medzi dojčaťom a dospelým chlapom?
Prakticky žiaden, obaja radi cmúľajú ženské bradavky.

Žena kričí na muža, ktorý sa ožratý vrátil z krčmy:
-Budzeš ešči pic totu borovičku?
-Ha? Še ce daco pytam, budzeš ešči pic totu borovičku?
-povidz daco,ne!?!
-Ta dobre no, ta nalej.

Chlapec sedí pri žumpe
a narieka:
"Moja matka, moja matka."
Ide okolo policajt, neváha, skočí do žumpy. O chvíľu sa vynorí a hovorí:
"Ľutujem, chlapče, tvoja matka tu nie je."
"Tak to mi je nahovno aj šróbik."

Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
Poslouchá METAL.
A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak?
Poslouchá DEATHMETAL.

Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
"Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
"No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
"Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"

Stojí tučný chlap pred škôlkou.
Učiteľka sa ho pýta.
"Čakáte dieťa?"
Pán na to.
"Nie to mám od piva."

Hľadám ženu alebo dievku, dobrú chutnú na polievku!

Hrajú dvaja opilci šach na kanálovej mriežke. Po chvíli jeden hovorí:
- Boha mu, kto nám furt berie figúrky?

Niekoľko novozbohatlíkov sa parí v saune, keď zazvoní mobil. Jeden to vezme:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nové šaty? Veď to už budú aspoň 50-te!... Do divadla? 20.000 korún? Tak dobre, kúp si. Peniaze nájdeš ako obvykle.
Po chvíli zase zvoní mobil a znovu ho vezme ten istý:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nový kožuch?... Že nemáš v čom ísť na Kanárske ostrovy? Tak dobre, koľko?... 60 tisíc? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš tam, kde vždy.
Saunujú sa ďalej a mobil zvoní po tretí raz, zase ho berie ten istý:
- Áno, drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Načo 6-te auto?... Aha, tak pochváliť sa pred mamičkou... 2 milióny? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš ako vždy.
Ale keď už zvoní štvrtý raz, tak ho nevezme a hovorí:
- Chlapi, čí je to telefón? Berte si to sami, nebudem nikomu robiť sekretárku!

Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví:
- Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr.