Nové vtipy

Rozčuľuje sa Jožo v krčme:
"Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik!"
"A nie si?"
"No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore."

Zazvoní chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.

Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak, ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, ale ten sa zrazu postaví a ide preč. Doktor nato:
”Čo to robíte!?”
Muž:
”Idem na záchod. Ide na mňa čudné šťanie.”

Viete o tom, že vymysleli novú dopravnú značku pre blondínky?
Koniec kruhového objazdu.

Spoločnosť Metro - Goldwyn - Mayer sa ospravedlňuje obyvateľom New Orleansu za malé nedorozumenie pri natáčaní pokračovania filmu Vodný svet.

"Pane, ako tak na vás pozerám, vy ste tak podobný mojej žene, ako by ste jej z oka vypadol, až na tie fúzy."
"Ale ja nemám fúzy!"
"No práve, moja žena áno."

Príde zajac do obchodu a pýta sa
- Máte tonu hrášku?
- Nie. - odpovie predavač.
Príde na druhý deň a znova
- Máte tonu hrášku?
Nervózny predavač
- NIE!
Príde na tretí deň a pýta sa
- Máte tonu hrášku?
Predavač šťastne odpovie
- Áno.
A zajac nato:
- To je ale guličiek, čo?

Stretnú sa dvaja známi po rokoch a už sa nespoznajú.

V rodine dážďoviek:
- Mami, mami, kde je ocko?
- To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.

Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
"Dáme si rukavice?"
"Načo? Veď je teplo."