Nové vtipy

Idú dve piškóty po ceste a jednu zrazí auto. Druhá jej na to hovorí:
- Čo sa tu mrvíš?

Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:
"Vyhrali sme milióny v športke!!"
Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje:
"Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?"
Žena sa otočí a hovorí:
"Umrela mi matka."
Manžel na to pre seba:
"Keď sa darí, tak sa darí!

Prečo Boh stvoril blondínky?
Pretože ovca pivo z chladničky neprinesie.
A prečo brunety?
Pretože blondínka tiež nie.

- Mami a čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
- Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe.

Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Z policajnej zápisnice:
Pri konfrontácii mŕtvola nespoznala svojho páchateľa!

Spytuje sa vnúčik deduška:
- Deduško, a vy ste poznali Iľju Muromca?
- Vieš Koľja, keď som bol ešte nevzdelaným mužíkom a obrábal som našu matičku Rus dreveným pluhom zrazu sa slnko skrylo a čo ja vidím. Na koni sedí jasné slniečko Rusi, bohatier smelý, junák odvážny, Iľja Muromec. Flintičkou na mňa mieri a milým hlasom sa mi prihovorí - Mužík, vyser sa a zjedz to. Čo som mal robiť, Koľja? Flintička na mňa mierila, nuž som sa vysral a zjedol som to. Bohatier sa tak začal smiať až z koňa zletel. Flintička mu vypadla z ruky. Ja som ju zodvihol, namieril na neho a milým hlasom som mu povedel - Iľja Muromec, vyser sa a zjedz to. Čo mal robiť, Koľja? Flintička na neho mierila, nuž tak sa vysral a zjedol to. Koľia a ty sa ma pýtaš či poznám Iľju Muromca? Samozrejme že poznám, veď sme spolu obedovali!

Idú tri rádové sestry autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia benzínovú pumpu a tak si povedia, že pôjdu s kanistrom pre benzín, ibaže jediná nádoba, ktorú v aute majú, je smaltovaný nočník. No, čo sa dá robiť, zájdu s nočníkom tam a načapujú, prídu naspäť a lejú obsah do nádrže. Vtom vedľa nich zastaví tirák a šofér s obdivom hovorí:
- Teda sestry, vašu vieru by som fakt chcel mať!

Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-So železnou tyčou.

Rušňovodičovi:
"Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?"
"Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno naprostriedku Rusa."
"Tak ste ho mali zraziť!"
"Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!"