Nové vtipy

Príde manžel domov z roboty a počuje nariekať svoju manželku. Pribehne k nej a pýta sa jej:
"Drahá, čo sa ti stalo?"
Manželka pokrútila hlavou a povedala: "Som škaredá! Už mi nepomáhajú žiadne maste!"
A muž jej odpovedá: "Tak klam ako ja."

Prečo sa nevesty vydávajú v bielom?
Lebo je to štandartná farba domáceho spotrebiča.

Pýta sa koktavý muž v autobuse:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodííííín?"
Chlapík, ktorého sa to pýta mlčí, a tak mu odpovedia iní cestujúci.
Keď koktavý vystúpi, cestujúci ktorý koktavému odpovedal sa chlapíka pýta:
"Prečo ste mu neodpovedali???"
"Bááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeednu vraaaazzzíííí..."

Dve bosorky idú po cintoríne, a v tom vybuchne bomba. Jednej roztrhalo ústaod ucha k uchu a druhá jej vraví: "Čo sa smeješ, veď nás to mohlo aj zabiť!"

Američan, Angličan a Soviet súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod - za rakvou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom, a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
- To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
- To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
- Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú."
Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?"
"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Stretnú sa traja kamoši a rozprávajú sa o svojich sexuálnych dobrodružstvách. Prvý hovorí: "Chalani, ona a ja 5-krát, bolo to super."
Druhý na to: "Chalani, ja a ona 10-krát, nedá sa to ani opísať"
Tretí sa na nich pozrie a smutne vraví: "Chalani, ja 20-krát, ale ona neprišla."

Marienka sa pýta Janka, "Janko, šušleš???".
A Janko vraví: "Šem tam."