Nové vtipy

Otázka na rádio Jerevan:
- Koľko je medveďov na Slovensku?
Odpoveď:
- Medveďov, 1380, hladina ustálená, ...

Sedí chlápek v hospodě a pojídá polívku. Najednou se rozčílí a zavolá
si vrchního:
"Pane vrchní, teda to si říkáte jednička? To je normalní Bordel! V tý vaší polívce se mi utopil pavouk!"
Vrchní se omluví, někam odejde a za chvíli se vrací. V ruce drží pavouka.
"Tady máte jinýho, ale sakra chlape, hlídejte si ho!"

Žena nájde chlapa, ktorý vykopáva jamu a začne vyzvedať:
- Hmmm, hľadáte zakopaný demižón?
- Nie. Zabudol som svokre dať dole náušnice!

- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?

Žena se pýta manžela:
"Videl si niekedy zhužvanú stovku?"
"Nie," hovorí muž znudeným hlasom. Manželka pred ním pokrčí stovku.
"A videl si niekedy zhužvanú tisícku?"
"Nie."
"Tak sa pozeraj..." a pokrčí pred ním tisícku. Potom sa ho pýta:
"A videl si niekedy zhužvaných osemsto tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasom: "Nie..."
"Tak to sa choď pozrieť, stojí
v garáži."

- Slečna,vy ste taká štíhla po matke?
- Nie, po tuberkulóze.

"Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?"
"Dvadsať."
"Dvadsať? Tak to sa nám ešte traja flákajú niekde po meste."

Viete prečo sa blondínky plazia v obchode?
Preto lebo hľadajú nízke ceny.

U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!