Nové vtipy

Idú dva slony po púšti a stretnú nahého muža. Obzerajú si ho zdola, zhora, spredu, zozadu.... A potom sa začudovane jeden pýta druhého:
- Ako si len tento dáva jedlo do úst?

Prečo policajné dieťa plače na pieskovisku ked si vykope jamu?
Lebo si ju nemože odniesť domov!

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: „Die Rose."
Učiteľka: „Schön, Anička, schön."
Janka: „Der Tulipan."
Učiteľka: „Schön, Janka, schön."
Móricko: „Der Orgasmus."
Učiteľka: „Móricko, ale veď to nie je kvetina!"
Móricko: „Nevadí, ale je to schön."

Jožo stretne kamaráta a vraví mu:
- Predstav si, čo sa u nás včera stalo! Manželka varila večeru, išla do komory po zemiaky a zomrela.
- Strašné... a čo si urobil?
- No nič. Uvaril som si ryžu.

Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“

Ide debil po lese a nájde hríbik.
"Aha, hríbik!"
Vtom hríbik povie:
"Netrhaj ma, splním ti tri priania!"
A debilko povie:
"Nechcem byť debil."
"Bože, ja sa poseriem, veď som normalny!"
"Ja debil, veď som sa posral."
"Aha, hríbik!"

Stretnú sa dvaja známi:
- Počul som, že ste mali vzrušujúci pohreb.
- To áno, nevieš si predstaviť, koľko nám dalo práce, než sme dedka dostali do rakvy.
- To ste mali takú malú rakvu?
- Malú nie, ale dedko sa bránil.

Pán doktor, prečo si nemôžem nahmatať nohy?
Preto, lebo sme vám amputovali ruky!

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
"Tam vedľa v miestnosti je Tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!!"
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery až nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, že čo sa stalo.
"Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jeden krát -nič, vypálim druhý krát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!"

Manželka vyčíta manželovi:
- Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme?
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!