Nové vtipy

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
"A v ktorom rade?"

Na nudistickej pláži sa prechádza nahý chlap a na jednej polovičke zadku má vytetovaný vianočný stromček a na druhej veľkonočnú kraslicu. Príde k nemu teploš a pýta sa:
”Nemáš náhodou medzi sviatkami voľno?”

Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.

Lekár hovorí policajtovi, ktorého vyšetruje:
- Povedzte prosím á!
- Malé alebo veľké, pán doktor?

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!

Príde kostra do mäsiarne a prezerá si ponuku dňa. Predavačka sa jej pýta:
- Čo si prosíte?
A kostra jej odpovedá:
- Pozerám, čo teraz letí.

Prečo bola blondína sklamaná z výletu do Londýna?
Lebo zistila, že BIG BEN sú hodiny.

Riaditeľ márnice hovorí svojej upratovačke:
- Pani upratovačka, vy ste ako muška.
- Čo, vari taká usilovná?
- To nie, len lietate od jednej mrtvoly k druhej.

Dedo Mráz presviští komínom, pristane v detskej izbe. Od vedľa začuje nejaké zvuky, tak zakričí:
”Hej, deti! Dedo Mráz vám priniesol darčeky!”
Vedľa ostane ticho a ozve sa:
”Tak mu odkáž, nech to zloží v pivnici, deti budú až na budúci rok.”