Nové vtipy

V plnom lietatdle Boing 757 sedí 200 ľudí, ktorí čakajú už len na pilotov. Hlavná letuška nahlási, že piloti sú už na ceste. O malú chvíľu vojdu do lietadla dvaja slepí páni s čiernymi okuliarmi a pomaly si razia svojimi paličkami cestu ku pilotnej kabíne. Ľudia sa divia a po krátkej chvíli si uvedomia, že toto sú ich piloti. Piloti sa usadia do kabíny. Lietadlo naštartuje turbíny a a o tri minúty sa už rúti obrovskou rýchlosťou po štartovacej dráhe. V tom si jeden z cestujúcich uvedomí, že štartovacia dráha sa už končí, čo oznámi aj ostatným cestujúcim. V lietadle sa strhne panika a krik. Na to sa ale lietadlo zodvihne zo zeme a stúpa do výšin. V tom povie jeden pilot druhému.
- Ty Fero, ja mám taký pocit, že tí ľudia v lietadle raz nezačnú včas kričať a všetci sa tu pozabíjame.

Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
začne rátat nohy:
" 1,2,3,4,5,6!"
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
" 1,2,3,4. No veď preto!"

Viete kedy je žena najsvätejšia?
Keď leží na chrbte a príjma telo svojho pána.

Pýta sa Jožko pani učiteľky:
”Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?”
”Nie, Jožko, vôbec nie.”
”To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.”

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!

Príde zákazník k holičovi a hovorí:
"Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu."
"Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!"
"Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!"

Príde novomanžel domov a novomanželka ho čaká s večerou.
”Hm, fajné plnené kurčiatko, to si pochutím. A čím si ho naplnila, miláčik?”
”Ako to čím? Veď naplnené už bolo!”

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!

Príde Dežo do nemocnice lebo manželka mu porodila bábätko. Už sa k nemu blíži sestrička s dieťaťom. Dieťa zabalené do perinky, voňavé a milé. Zrazu sestrička chytí dieťa, otrieska ho o radiator, dvere, lôžko a vyhodi ho oknom.
"Haha, bolo už mŕtve po pôrode."