Nové vtipy

Ide farár s kadidlom okolo kostola a cigáň naňho kričí:
- "Hej ty buzna, horí ti kabelka."

Leží muž na smrteľnej posteli a hovorí svojej manželke:
Drahá, keď nám horel dom, stála si pri mne.
Keď som mal cukrovku, stála si pri mne.
A keď nás vykradli, stála si pri mne.
Tak si tak hovorím, či mi ty krava nenosíš smolu...

Dve blondínky sa plavia na člne, jedna vypadne a utopí sa.
Druhá si povzdychne:
- Do frasa, ako je to možné? Veď mala na nohách lodičky.

Zajac je na Mount Evereste. Naraz dole zbadá medveďa a kričí naňho: "Medveď poď hore, poď!" Zajac: "Nie, nejdem prečo?" Zajac: "Chcem ti niečo povedať!" Medveď? "Nie nejdem!" Zajac: "Veď poď, oplatí sa ti to." Medveď ide hore a kričí zajacovi: "Ja nevládzem, ja idem dole!" Zajac: "Nie, už si v polovici, tak poď!" Medveď nakoniec vyjde až na vrchol, zadychčaný ako besný pes a hovorí: "No čo si chcel zajac?" Zajac: "Len som ti chcel povedať, aby si tú trávu nejedol, lebo som sa tam vycikal!!!"

Príde Janko domov a hovorí:
"Mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky."
Mamka: "Vážne?"
Janko: "Nieee, len si to predstav..."

Oci, po kom som zdedil rozum? " pýta sa doma malý Janko.
Určite po maminke. Ja ten svoj ešte stále mám..."

Jedna blodínka hovorí druhej blondínke:
- Robila som si tehotenský test.
A tá druhá sa pýta prvej blondínky:
- Vážne? A aké otázky ti tam dávali?

Príde babka k doktorovi a doktor sa jej pýta:
- Čo sa vám stalo s rukou?
- Kopol ma elektrický prúd.
- A s nohou sa vám čo stalo?
- No, ja som mu to vrátila.

Prečo blondínky nekoja svoje deti?
Lebo vyváranie bradaviek strašne bolí.

Čo je pre muža úspech?
Keď zarobí viac ako jeho žena stihne minúť.
A viete, čo je úspech pre ženu?
Keď takého muža nájde.