Nové vtipy

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ: Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete pokoj s balkónom alebo bez?

- Viete čo je základná jednotka odporu k práci?
- 1 róm.

Ako sa nenudiť pri nákupoch!!
Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.
Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť tiež...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch.
7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí.
4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky.
14.september: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.
10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva.
3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossible.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete,
S pozdravom riaditeľ

Dva mravce chytia slona a jeden hovorí druhému: „Ty podrž slona a ja skočím pre horčicu.“
Vráti sa s horčicou a pýta sa mrava: „Kde je slon?“
Mravec mu odpovedá: „Ušiel."
"Neklam, ešte prežúvaš.“

Blondínka ide autom... Policajt ju zastaví a vraví jej: „Slečna, prekročili ste 50-tku!!!“
Blondinka sa zamyslí a vraví: „Och, to ma ten klobúk robí tak starou!!!“

- Vieš ako si 4 blondínky sadnú na jednu stoličku?
- Otočia ju.

Žiaci píšu písomku.
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

Sedí blondínka s vibrátorom v ruke a hovorí: "Netras sa, aj ja to robím prvýkrát."

Ježiš je zhrozený z drog na celom svete. Pošle teda Matúša, Judáša a Tomáša, aby priniesli vzorky z rôznych kútov sveta, aby vedel ako na tom je svet s drogami.
Matúš sa vráti zo sveta, príde za Ježišom a ten sa ho pýta:
“Čo si mi doniesol?“
Matúš vraví: „Mariuhanu z Canady.“
Zaklope Tomáš a Ježiš sa ho tiež pýta: „Čo si mi priniesol?“
“Canabis z Južnej Afriky.“
A zaklope Judáš a Ježiš sa ho pýta: „Čo si mi doniesol ty?“
„FBI protidrogové .“