Najlepšie vtipy

Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Jožko vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Juanito sa naklonil nad zošit:
- Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Havária autobusu, veľa ranených, len šoférovi sa nič nestalo. Pýtajú sa ho:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

- Čo popíjate večer pri televízii?
- Čaj a slivovicu.
- A chutí vám to?
- Veľmi, moja žena pije čaj a ja slivovicu.

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Prebehni sa aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

"Drahá, nevyjdeme si na kratšiu romantickú prechádzku?"
"Doparoma, to si si to pivo nemohol kúpiť cestou domov?"

Manželka sa pýta manžela: "Prečo, keď spievam, stojíš pri okne?"
"Aby si ľudia nemysleli, že ťa bijemô - odpovedá manžel.

Američan, Angličan a Soviet súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Muž na smrteľnej posteli.
"Žena moja, tu si?" "Tu som , muž môj, tu som."
"Svokra moja, tu si?" "Tu som zať môj, tu som."
"Deti moje, tu ste?" "Tu sme otec, tu sme".
"Tak ktorú p*ču sa svieti na tej chodbe?"