Najlepšie vtipy

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

Cigáň v obchode nakupuje. Pri pulte vidí krížik zo zlatým Ježišom a pýta sa: "Koľko stojí ten krížik?"
Predavačka odpovedá:"1500 korún".
A cigáň na to: "A bez toho atléta???"

Miluje sa indiánsky pár a po 3 dňoch bez prestávky hovorí muž žene:
"Drahá, teraz ma 3 dni neuvidíš!"
"Ideš na lov?" potešila sa žena.
"Nie, idem odzadu!"

Sťažuje sa dedko:
- Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Kč a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety, sum. A dnes? .... všade sú kamery.

Pýta sa otec školáčika:
- O čom ste sa dnes učili v škole?
- O sexe.
- A vedel si?
- Vedel.
- A čo si dostal?
- Facku!

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú."
Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?"
"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Sexy blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
”Mám jednu malú čiernu...”
”To vidím!” odpovedá barman.
”...a stojí?” dokončí otázku blondínka.
”Všetkým naokolo!”

Ide muž do erotického salóna a akciu "Za 100, 200 a 300 korún". Muž povie, chcel by som vyskúšať tú za 100, zo salóna vybehne krásna kočka a povie mu:
"Ak má chytíš, môžeš si so mnou robiť čo chceš..."
Muž uteká, schudne pritom 5kg, pomiluje ženu.
Príde zas a povie, chcem tú za 200, zo salóna vybehnú 2 kočky a povedia to isté. Muž schudne 7kg a pomiluje obe ženy.
Nakoniec príde tretí raz a povie, že chce tú za 300. Zo salónu vybehne svalnáč a kričí:
"Utekaj, pravidlá poznáš..."