Najlepšie vtipy

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

- Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?
- Postavte ju pred zrkadlo a povedzte jej nech hrá kameň, papier, nožnice.

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná.

Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:
"Tak ako sa ti tu páči?"
"Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..."
"A čo ty?"
"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."

V Rusku pred startom raketoplánu čistí Serjoža s Voloďou loď od paliva handrami, keď v tom si Voloďa utrie pusu rukou, oblízne a hovorí kolegovi:
"Ty, Serjožo,to je úplne ako rum - poď oblížeme to!"
Tak olížu celú raketu.
Večer volá Voloďa Serjožovi:
"Ty,Serjožo, si v poriadku?"
"Áno, Voloďo, som."
"A, Serjožko,neuprdol si si?"
"Nie, Voloďo, neuprdol."
"Tak si Serjožo ani neuprdni, ja som si uprdol a teraz ti volám z Tokia."

Otázka:
Viete čo dostane slovenská nevesta pre milionára?
Odpoveď:
Bačov ko...

Sedí indián hore na vodopáde a dolu v rieke mu žena perie oblečenie. Zrazu sa odvalí kameň a ženu zabije.
Indián sa tomu prizerá a hovorí si: Toto je už tretia práčka, čo mi ju tento týždeň, zničil vodný kameň.

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
- Neviem, nemám hodinky!
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
- Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?
- Neviem!!!
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
- Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?
- Neviem nič. Už ma stále nebuďte.
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: "NEVIEM KOĽKO JE HODÍN"
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
- Pane, pol ôsmej!

Poslanec sa pýta kolegu z klubu:
- Prečo včera na teba tak ziapala tvoja stará? Počul som to aj cez stenu.
- To nebolo na mňa. Kričala na psa.
- Chudák pes! Začul som, že musí odovzdať aj zvyšok výplaty.