Najlepšie vtipy

Viete čo je absolútna odvaha?
Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol maďar.

Sťažuje sa psychiater kolegovi:
”Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.”
”A prečo ich nekúpiš?”
”Nemôžem, predáva ich veľmi draho.”

Čo treba dať slonovi s hnačkou?
Množstvo priestoru.

Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí:
"Ja som to vedel, ja som to vedel!"
"Ty si to vedel a on to ešte stále vie!"

Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
S chorobou sa dá žit.

Raz sa lord vracia v nálade domov. Ľahne do postele a do
pohára vedľa postele dá svoje sklenené oko. V noci má však smäd,
nahmatá pohár a hodí obsah do seba.
Ráno sa zobudí a niečo ho tlačí v dolnej časti tela. Zavolá sluhu, aby sa pozrel, čo tam má. Ten pozrie a hovorí:
"Hrôza pane, niekto vám pozerá zo zadku!"

Idú dvaja muži vo výťahu a jeden sa pýta:
- Počúvaj, toto je rýchlovýťah?
- Nie, to sme sa odtrhli.

Stojí chlapík na WC,ciká a pozerá na černocha vedľa:
”Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?”
”Nie, to si musíš vypestovať.”
”A ako to robíte?”
”No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaly von.”
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou a spomenie si na toho černocha. Tak to aj on skúsi rýchlo dnu a pomaly von. Na to sa manželka strhne:
”Fuj, ty zvrhlík nechutný, robíš to ako černoch.”

Šejk sa rozhodne, že si kúpi najlepšie auto. Pozerá dodacie doby:
Rolls Royce - mesiac
Trabant - tri roky
"Tri roky, to musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si dajú záležať a objednávku vybavia hneď. Pobočník to hneď ide oznámiť:
"Je to fakt seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."

Stretnú sa dvaja policajti v januári na ulici. „Je mi zima na ruky." „Tak si ich daj do vrecka." „Nemôžem, mám tam rukavice."