Najlepšie vtipy

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?
Francúzi majú zdanené kurvy a mi máme zkurvené dane.

Žena chce zistiť, aký je jej muž opitý.
Dá pred neho stoličku a opýta sa ho:
Koľko tu vidíš stoličiek?
Muž odpovie:
V ktorom rade?

Idu dve malé spermije za veľkou sperimou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."

Pri koľajniciach stojí hluchý, slepý a beznohý.
Hluchý hovorí:
"Už počujem vlak!"
Slepý hovorí:
"Už vidím vlak!"
A beznohý odpovie:
"Tak utekajme!"

Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú operáciu a bude ukončená*

Malé kuriatko sa pýta praženice:
Brácho, to si ty?

- A čo sa stalo pán riaditeľ? Sám si píšete správu? Kde máte sekretárku?
- Minulý mesiac sa vydala.
- Nehovorte. A za koho?
- Za mňa.

Pacient :
- Doktor, vždy keď pijem čaj, cítim veľkú bolesť v oku.
Doktor:
-Skúste vybrať lyžičku z hrnčeka...

Slon zašliapne mravenisko a z celého mraveniska zostanú na žive iba dva mravce. A tak kujú pomstu. Jeden vrvaí druhému:
- Ty ho potkneš a ja ho zaškrtím!

Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.