Najlepšie vtipy

- Prečo chodí smrtka s kosou?
- Lebo neurobila vodičák na kombajn.

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

Čo je úspech:

Vo veku 3 ......... Úspech je........ ak nenakakáš do plienok.
Vo veku 12......... Úspech je........ ak máš priateľov.
Vo veku 16......... Úspech je........ ak máš vodičák.
Vo veku 20......... Úspech je........ ak máš sex.
Vo veku 35......... Úspech je........ ak máš prachy.
Vo veku 50......... Úspech je........ ak máš prachy.
Vo veku 60......... Úspech je........ ak máš sex.
Vo veku 70......... Úspech je........ ak máš vodičák.
Vo veku 75......... Úspech je........ ak máš priateľov.
Vo veku 80......... Úspech je........ ak nenakakáš do plienok.

Kto nepečie s nami, pečie proti nám. Kto pečie proti nám, s tým vypečieme.
Zväz miestnych pekárov.

Ve městečku mají obrovský problém s holuby, kálí na sochy, pro trus není kam stoupnout. Nic proti nim nepomáhá, až jednou přijde za starostou divnej fousatej týpek ve špinavém kabátě s tím, že je problému zbaví. Starosta se ptá, co by to tak stálo. Týpek praví:
- Nic, ale pod jednou podmínkou. Nesmíte se vůbec na nic zeptat, ani jedinou otázku. Jinak to bude za milion.
Tak on je ještě ke všemu hloupej, myslí si starosta. To přece není problém se na nic nezeptat, tak to za pokus stojí.
Jdou spolu na náměstí. Týpek zaloví v kabátě, vytáhne z něj úplně žlutýho holuba a pustí ho do vzduchu. Žlutej holub odlétá pryč a všichni ostatní holubi ho následují, takže za minutku nezůstane v městečku ani jediný.
Starosta na to zírá s otevřenou pusou a nevěří svým očím. Je vidět, jak uvnitř bojuje s obrovským dilematem. Nakonec promluví:
- Pane, já se vás musím na něco zeptat. Já vím, bude to stát milion, ale za to mi to stojí. A žlutýho cikána byste neměl?

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- Langoše, čerstvé langoše.
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapík kričí:
- Pizza, pizza.

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

Chytí rybár striebornú rybku:
"Nezabíjaj ma splním ti prianie!"
"Dobre, nech už nie je vojna v Čečensku."
"To je veľké prianie, ja som len strieborná rybka."
"Tak dobre, nech mám krajšiu ženu."
"Nemáš jej fotku?"
Rybár je ukáže fotku ženy, rybka sa na ňu díva a potom sa spýta:
"Čo si to chcel s tým Čečenskom?"