Najlepšie vtipy

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

-Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
-No hej, oci, a je to zlé?
-Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa kŕčovito rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva, chytá opäť volant a idú ďalej.
Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do hlavy. Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič nestalo.
Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?"
A doktor flegmaticky odpovie: "To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, a tak si znej robíme prdel..... :D

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?”
”Gepard.”
”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?”
”Ta gepardov, ne?”

Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a Pamelou Anderson?
Fidel si pre strnisko nevidí na prsia
a Pamela si pre prsia nevidí na strnisko.

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
"Prosil by som si šišky a čaj."
"Šišky nemáme," ohlásila vedúca.
"Tak šišky a kávu."
"Veď vám vravím, že šišky nie sú."
"Dobre, tak šišky a kakao."
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
"Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným."
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
"Tak čo vlastne vyviedol?"
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
"Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?"
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
"To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"

Janko sa na Vianoce pýta otca:
”Oco, vieš, ktorý vlak najviac mešká?”
”Neviem, ktorý?”
”No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.”

"Cigáň, kde robíš?"
"Na letisku."
"A čo tam robíš?"
"Lietam."
"A s čím?"
"S fúrikom."

Pred pôrodnicou zahvízdajú brzdy. Z auta vybehne udychčaný muž k zadným dverám, otvorí ich, zhrozene pozrie dovnútra a zúfalo vykríkne: “Preboha! A Marku som zabudol doma!”

Viete čo je najväčšie vzrušenie pre farára?
Pretiahnuť omšu.