Najlepšie vtipy

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Do krčmy príde chlap a povie:
- P-p-pán krr-krrčmár, je-jejednu ddvanástku!
- Je-je-jednu ddvanánástkukuku, ppprosím! - povie krčmár.
Vtom vojde ďalší zákazník a objedná si:
- Prosím si jednu desiatku!
- Jednu desiatku prosím - zopakuje krčmár.
Ten prvý sa naštve.
- Vyvyvy ssi rorobíte zozo mňa ps-pspsinu?!
- Nananaopak! Zzzz nnennenneho!

Ide lev po lese, stretne korytnačku a pýta sa jej:
- Korytnačka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojný ide ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hneď nerozčuľuj, keď nevieš!

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.
Doktor sa zamyslí.
- A koľko máte rokov?
- 26.
- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?
- No tak 25 až 30 krát týždenne.
- Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva.

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Obaja sú dutý a plný semena.

Bohatý africký student studující v Čechách na univerzitě píše domu rodičum, vládcúm jedné africké země:
"Mám se dobře, lidi jsou fajn, cesta do školy mi utíká, protože jsem si koupil auto. Učitelé jezdí autobusem..."
Za pár týdnu obdrží od rodiču dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a vzkazem:
"Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!"

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!

Do rádia sa dotelefonuje poslucháč a hovorí:
- Našiel som peňaženku, bolo v nej 25000,-, spolu s menom a adresou majiteľa.
- To znamená, že mu ich zrejme chcete vrátiť.- hovorí moderátor
- Nie, nie, nie, ja len som mu chcel dať zahrať pesničku a že ďakujem.

Príde baník do verejného domu a pýta sa:
- Aké služby ponúkate?
- Ponúkame oral i anál.
Rozmýšľa a odpovie:
- A Budvar nemáte?